Как не выпасть из обоймы

- Я по­ру­гал­ся с луч­шим дру­гом.

• Силь­но.

Мы дру­жим вто­рой де­ся­ток лет, столь­ко раз друг дру­га вы­ру­ча­ли, через мно­гое про­шли вме­сте.

• И вдруг – та­кой рас­кол.

И что де­лать с этим - не знаю..

Да­же через ви­део-кар­тин­ку скай­па на мо­ни­то­ре за­мет­но, как увлаж­ни­лись гла­за и ще­ки по­кры­лись пят­на­ми…

• Взрос­лый муж­чи­на, ко­то­рый ста­ра­ет­ся не по­ка­зы­вать глу­би­ну и си­лу сво­их пе­ре­жи­ва­ний.

- И в чем во­прос?

- Я не знаю как по­сту­пить. С од­ной сто­ро­ны – воз­му­ти­тель­но и боль­но, ведь при­чи­на ссо­ры – цен­ный лич­но для ме­ня во­прос.

• И он это знал. Вы­хо­дит, про­во­ци­ро­вал спе­ци­аль­но?..

С дру­гой сто­ро­ны, мы дру­жим столь­ко лет, у нас об­щий круг зна­ко­мых, нас столь­ко свя­зы­ва­ет.

• Нель­зя же взять и обо­рвать все это!

Как пра­виль­но по­сту­пить в та­кой си­ту­а­ции?

Стан­дарт­ных ре­ше­ний – мно­же­ство. По­го­во­рить «по-муж­ски». По­дер­жать па­у­зу – дать дру­гу вре­мя осо­знать ошиб­ку. «За­бить» на соб­ствен­ное «цен­но» во имя друж­бы и сде­лать пер­вый шаг на­встре­чу. Вклю­чить окру­же­ние (об­щих зна­ко­мых, жен, де­тей) в про­цесс при­ми­ре­ния.

• Сде­лать вид, что ни­че­го не про­изо­шло…

На­вер­ня­ка, чи­та­тель вы­брал для се­бя ка­кой-то, или при­ду­мал свой ва­ри­ант.

• Ведь все ж по­нят­но, прав­да?

Чер­та с два! Ни­че­го не по­нят­но!

Это и есть ло­вуш­ка стан­дарт­ных ре­ше­ний: за­ме­нить от­сут­ствие недо­ста­ю­щей ин­фор­ма­ции соб­ствен­ны­ми глю­ка­ми – и ву­а­ля!

• Все яс­но, иди де­лай.

Нель­зя, пой­ми­те вы на­ко­нец-то, нель­зя в Ны­неш­нее Вре­мя так вы­би­рать!

 

Узость стан­дарт­но­го мыш­ле­ния в совре­мен­ном ми­ре ста­но­вит­ся не про­сто глу­по­стью.

• А опас­ной глу­по­стью.

По­смот­ри­те на муж­чи­ну в окош­ке скай­па. Спро­си­те се­бя, что вы на са­мом де­ле зна­е­те о той си­ту­а­ции, ко­то­рую он опи­сал? Что на са­мом де­ле у него про­ис­хо­дит?

• Ка­кое ме­сто за­ни­ма­ет эта си­ту­а­ция в его Лич­ной Кар­те Ре­аль­но­сти?

Вло­жив до­пол­ни­тель­ное вре­мя в уточ­не­ния и разъ­яс­не­ния (чи­тай про­фес­сио­наль­ный сбор ин­фор­ма­ции), на вы­яв­ле­ние цен­но­го и от­сев лиш­не­го (чи­тай ана­лиз ин­фор­ма­ции) сло­жи­лась несколь­ко иная кар­ти­на.

Друж­ба на­ча­лась в ин­сти­ту­те, ко­гда сов­мест­ные сту­ден­че­ские дви­жы увле­ка­ли обо­их: вы­пить, по­ту­сить, со­брать по­боль­ше при­клю­че­ний.

• Поз­же же­ни­лись, слег­ка осте­пе­ни­лись.

Друж­ба се­мья­ми скла­ды­ва­лась слож­нее – же­ны ока­за­лись слиш­ком раз­ные.

• Но кое-как уда­ва­лось объ­еди­нять­ся, ча­ще по офи­ци­аль­ным по­во­дам.

Шли го­ды и неза­мет­но для се­бя (ох уж это ко­вар­ное сло­во!) встре­ча­лись все ре­же, тем для об­ще­ния бы­ло все мень­ше.

• Друг так и остал­ся ве­рен прин­ци­пу «веч­но мо­ло­дой, веч­но пья­ный».

Муж­чи­ну из скай­па увле­ка­ла то эзо­те­ри­ка, то ре­ли­гия, то са­мо­об­ра­зо­ва­ние, то са­мо­со­вер­шен­ство­ва­ние.

• В лич­ном по­ис­ке и стрем­ле­ни­ях сов­па­дал с же­ной.

Встре­ча­ясь с дру­гом он, ко­неч­но, пы­тал­ся де­лить­ся тем, что важ­но и цен­но для него но­во­го.

Но дру­гу это бы­ло: а ) не ин­те­рес­но, б) слож­но для по­ни­ма­ния, в) пу­га­ло и раз­дра­жа­ло. «Ум­нее всех, да? Ты опять про свою сек­ту? И что те­бе это да­ло, де­нег за­ра­бо­тал боль­ше?» - по­доб­ные во­про­сы зву­ча­ли все ча­ще.

• Оби­жал­ся, ко­неч­но. Но ведь друг! Столь­ко лет!

Ему же то­же долж­но быть это важ­но и нуж­но! Мо­жет вре­мя ещё не при­шло? Обид­ные шу­точ­ки и об­зы­ва­ния креп­ки­ми вы­ра­же­ни­я­ми – это не вче­ра на­ча­лось.

• Это длит­ся уже – Вни­ма­ние! – боль­ше 10 лет.

Так по­че­му столь­ко лет упор­но иг­но­ри­ро­вал? По­че­му ис­кал и на­хо­дил оправ­да­ния? За­чем звал к се­бе, не смот­ря на ти­хое воз­му­ще­ние же­ны? По­че­му при­ни­мал при­гла­ше­ния, не смот­ря на внут­рен­нее раз­дра­же­ние?

• Друг же!

Ай, брось­те лу­ка­вить! У вас обя­за­тель­но есть как ми­ни­мум па­ра-трой­ка «быв­ших» дру­зей. По­че­му с ни­ми об­ща­лись-пе­ре­ста­ли, а с этим нет?

• Чтоб не вы­пасть из обой­мы.

«Я со сту­ден­че­ства вос­хи­щал­ся его энер­гич­но­стью! Он про­бив­ной, он за­вод­ной, у него ку­ча зна­комств и свя­зей.

• Да, прак­ти­че­ски всё в той ту­сов­ке ре­ша­ет­ся «через ста­кан», но дру­жить с ним – это быть в обой­ме».

Страх вы­пасть из обой­мы «веч­но мо­ло­дых, веч­но пья­ных», кру­тых и дель­ных не да­вал воз­мож­но­сти уви­деть, что ты в этой обой­ме.. ни­ко­гда и не был.

• Сту­ден­че­ство не в счет.

Ты столь­ко лет жи­вешь со­вер­шен­но дру­ги­ми ин­те­ре­са­ми! Твои мыс­ли, стрем­ле­ния, ра­до­сти и це­ли – со­всем из дру­гой об­ла­сти Жиз­ни.

Ты бо­ле­ешь по­сле встре­чи: физи­че­ски (по­то­му что ор­га­низм жест­ко про­ти­вит­ся та­ко­му ко­ли­че­ству ал­ко­го­ля) и мо­раль­но (от неудо­вле­тво­рен­но­сти и бес­смыс­лен­но­сти оче­ред­ной по­пыт­ки «по­дру­жить»).

• И все это ра­ди ил­лю­зии – я в обой­ме.

 

По­сле та­ко­го осо­зна­ния, муж­чи­на мгно­вен­но на­шел Свой, не стан­дарт­ный, спо­соб ре­шить си­ту­а­цию:

• На­пра­вить вре­мя и си­лы на со­зда­ние Сво­ей Обой­мы. 

- Что с дру­гом де­лать бу­де­те?

- Ни­че­го. Спа­си­бо ему за бы­лые вре­ме­на. И за то, что на­толк­нул на необ­хо­ди­мость по­нять уже:

• Кто я есть сей­час

• Где я есть сей­час

• Ку­да на­прав­лен мой Путь сей­час

• и Кто мои По­пут­чи­ки.

А вы на­шли, ка­ки­ми стан­дарт­ны­ми ре­ше­ни­я­ми поль­зу­е­тесь, на что в сво­ей ны­неш­ней Ре­аль­но­сти за­кры­ва­е­те гла­за, чтобы не вы­пасть из ка­кой Обой­мы?

По­де­ли­тесь, нам очень важ­но ва­ше мне­ние.

Ав­тор: Свет­ла­на По­жа­ро­ва

Написать комментарий